Поиск по автору:

-Вовочка, кто был Сережа из повести "Судьба Барабанщика"?
- Кто-кто - негритенок!
- Как негритенок?
- А там были первые слова в повести:
"Когда-то мой отец воевал с белыми".

Идут по лесу Оксана и Вакула. Оксана:
- Кузнец, а кузнец! Не выдернешь ли ты для меня вон ту березку?
- Запросто!
- А елочку?
- Да раз плюнуть!
- Вакула... А если сосну?
- А тогда, Оксанка, я ваще поллеса повыдергиваю!

Не болтай ерундой!

Поискам Усамы бин-ладена посвящается...
Фермерша Анна:
- Элли, доченька моя! Уж не с неба ли ты вернулась к нам?
- О, я была в Волшебном Афганистане!
- И ты оттуда вырвалась?
- Да, мамочка - в цинковых башмачках...

И отправилась девочка Элли в Изумрудный город. И пoпала она на маковое
поле. И тут вдруг заговорил по-человечески Тотошка; там же она встретила
ходящее соломенное чучело, железного дровосека, говорящего льва...

Буратино не выжил... Беревосокоизлияние в мозг!

Невестка приходит из поликлиники домой и говорит свекрови:
- - Тётя Женя, плюйте на спину!
- - Ой, что ты, Оксанка, как можно! -- запричитала свекровь.
- - Плюйте, вам говорят!
Свекровь плюнула и недоуменно спрашивает:
- - А зачем тебе это, Оксанка?
- - Врач Сара Абрамовна прописала -- растираться змеиным ядом.

- Василий Иванович, ты «барыню» можешь? - Могу, Петька, могу. - А «финку Настеньку»? - И финку Настеньку могу. - А «буги-вуги»? - А это что еще за бл##ь такая?

-Скорей на берег выбегай - Плывёт зубастый... попугай (крокодил).
Правда, если речь идёт о спасении Буратино, то правильным ответом будет
БОБЁР!

Девочка Элли:
- Почему у доброй волшебницы Стеллы нет детей?
Страшила Мудрый:
- Ничего удивительного! Она ведь добрая волшебница РОЗОВОЙ страны!

Армянское радио спрашивают:
- Почему девочка Элли поскорее спешила уйти из ГОЛУБОЙ страны, но в то
же время стремилась попасть в РOЗОВУЮ?
- Потому что ей хотелось к СВОИМ!

Вовочка спрашивает мать:
- Мамка, угадай - какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Дык тот, который ты мне обещала подарить еше на прошлый Новый Год.

Сидит девочка Элли чего-то в pуках кpутит. Подходит Страшила:
- Элли, а чё эт у тебя такое?
- Это - лампа Алладина - любые желания исполняет, какие только взбредут
в голову тому, кто ее крутит.
- Элли, а дай попpобовать... Ой, Элли, а куда это я иду?

Дядя-рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах,
вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Дядя рассматривает ее некоторое время на предмет
употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
- Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?..

Наташа и поручик Ржевский сидят в беседке на берегу пруда с лебедями.
Наташа:"Ах, поручик, а вы хотели бы быть лебедем?" Ржевский:"Голой
задницей - в холодную воду???"

Элли в Изумрудном городе

Не рикша проходит по Дели,
Не чукча на льдине поет, -
Хорошая девочка Элли
В Канзасе далеком живет.
В свой край влюблена беззаветно,
Порой вспоминает одно:
Была унесенная ветром.
Смотрели такое кино?
Так вот. С ураганом приблудным
Она залетела туда,
Где блеском маня изумрудным
Чужие стоят города.
Друзья устремились навстречу,
Делясь непростою судьбой.
Один был совсем бессердечный,
И вовсе безмозглый другой.
А третий, хоть обликом львиным
Страшил удивленных зевак,
Был сам по натуре пугливым:
Боялся мышей и собак.
И Гудвин - волшебник великий -
Твердил ей в то время не раз:
"Останься! Зачем тебе дикий,
Суровый и пыльный Канзас?"
Тогда, рассудив не по-детски,
Припомнила песню она:
"Не нужен мне берег турецкий,
Чужая земля не нужна."
И, пнув изумрудную стенку,
Девчонка - простая душа -
Вернулась в канзасские степи.
И этим она хороша.
…Да только накатит, бывало,
Сомненье в предутренний час,
Что если б мозги заказала,
Жила бы как Фея сейчас.

http://www.valeryshiryaev.ru/marin/plotov/239.html

Сидит Тарас Бульба в ресторане. Подходит официант. Тарас:
- Ведро водки!
Официант:
- А кушать что будете?
Тарас:
- Вот ее, любимую, я и буду кушать...

Дед Мороз:
- Тепло ли тебе дивчина, тепло ли тебе, Маричка?
Дивчина-селянка:
- Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, мля, а солярий!

Идут девочка Элли со Страшилой по дороге из желтого кирпича.
Навстречу - верблюд.
- Элли, смотри, что мусора сделали с лошадью! - говорит Страшила.
- Это не лошадь, Страшила. Это - верблюд.
- Все равно жалко.

Девочка Элли прилипла к смолистому стволу сосны:
- Эй, Страшила, Дровосек, Лев, Тотошка! Отдерите меня!
Ну, те и отодрали. А потом пошел дождь - и Элли сама отлипла.

-Здравствуйте, дедушка Мороз! Сделайте так, чтобы у меня была пятерка по
географии. Маричка Калинюк, Львов, Германия.

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Страшила?
- Это маковое поле, Элли!

- Элли, твой Лев подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе съест?

Девочка Элли рассказывает друзьям в Волшебной стране:
- А у нас на ферме теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Когда папа привез с курорта сифилис, мама говорила, что только этого
нам не хватало...

Зашел в аптеку Соломон,
Чтобы купить себе... таблетки.
Но деньги он забыл в жилетке
И был ужасно огорчен.

УКРАДЕНО.
Два друга изрядно выпили вечером после работы на лавочке в детском парке
и "расползлись" по домам. На следующий день, утром, встречаются.
Один - в прекрасной форме, другой - весь избит. Синяки, переломы.
- Что случилось?
- Когда мы разошлись, иду домой. Вдруг, на меня машина, я падаю. Потом
лошадь копытом, потом лодка веслом, потом самолет пропеллером...
- Не может быть!!!
- Не веришь? Пойдем, у карусельщика спросишь!!!

СПИЗДИЛ.
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.

- По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка.

- По голове тоже, - отвечает Колобок.

... И вскочил Илья Муромец на коня, крикнул по-молодецки, но тут
подбежали к нему два дворника и на землю сбросили. Правильно - куда ж
без билета на карусель прешься?

Деревянный клоун спрашивает у Урфина Джюса:
- Хозяин, а почему мне нравится старый моряк Чарли Блэк, а не девочка
Элли?
- Все потому, что ты сделан из голубой ели!

Милиционер останавливает пьяного:
- - Куда направляетесь?
- - Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год
встречали.
- - Но ведь май на дворе.
- - Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.

Опытный дятел вылечит Буратино от глистов.

Буратино входит в класс и втаскивает с собой два здоровых бревна.
— Родителей вызывали?

"Дедушка Мороз, выходите!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.

Учительница говорит ученице:
- Так, опять ты не выучила уроки. Я сегодня буду разговаривать с твоей
матерью!
- Не получится! - заявляет девочка.
- Почему?
- Мать уехала в командировку - и вернется через месяц.
- Ну, тогда с отцом.
- Отец утонул, еще когда мне было пять лет!
- Да? Ну, тогда с бабушкой или с дедушкой.
- Они живут в Украине - 3 тысячи кмлометров отсюда!
- Так ты что, одна живешь?
- Почему - одна? С парнем!

-Оперу пишут в мирное время. Сейчас надо писать комиссару!

В аптеке:
- Дядя, чтобы купить мышьяк, вам нужен рецепт... Одной фотографии вашего
тестя не достаточно.

Учитель спрашивает:
—Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
—Конечно, титьки 17-летней девки!
—Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
—Где отец, Вовочка?
—Папа сказал, что если вы ставите мне двойку за то, что меня титьки
17-летней девки возбуждают, то вы — пидарас. И он не хочет с вами
разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!

Страшила - Льву:
- Слушай, дружише - Элли родила! У младенца ноги - железные, тело -
соломенное, а голова - гривастая! Правда, мы не виноваты?

В Одессе туристка (украинка) спрашивает у прохожего (еврея):
- Скажыть будь ласка, якщо я пиду прямо, там буде автосалон
"Мерседес-Бенц"?
- Знаете, он таки там будет даже если вы туда не пойдете!

Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для
ксерокса?

Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит
Мальвине, которая его провожает:
- Ты будешь по мне скучать?
- Конечно буду, - отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный
в лесу сучок.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал
Буратино мочегонное.

-Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился
ты, Буратино...

Символом сборной России на Олимпиаде в Афинах надо было делать не
Чебурашку, а Буратино. Тогда у нашей команды было бы на 5 золотых
больше!

- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой погыб!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН

"Папа Карло, менять надо срочно эту каморку на что-нибудь поприличнее.
Смотри, какая жуткая сырость!" - ворчал по утрам Буратино, соскребая
рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
частенько не хватало дров...

Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.

- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с
участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущённо) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...

Выпьем за то, чтобы у каждой тети было по 5 зверей: соболь на плечах,
лев в постели, як на летном поле, ягуар в гараже и баран, который за все
это будет платить!